車貸搞懂的5件事情0800772999

打孩子這件事情本身是溫和的、中性的，它是好還是不好，只在於打的人帶著什麼樣的意識去做。(圖片來源/pixabay)有時候，看見火娃特別可愛，我就會拍照、拍視頻發朋友圈。一片評論都是：「看這個孩子笑得，真乖，真好！」「你這媽當得可真有耐心！」隔著螢幕的我對著手機陰笑。現實中的朋友們也經常說：「平心而論，即便和普通孩子比，火娃都算很聽話的了。」火娃確實算聽話，因為他也會長大。以前不聽話，是因為以他那時的理解能力，他真的聽不懂我在說啥……比如，他吵著要買車，我說明天或者週末我們去超市買，他就迷糊了：「明天」是什麼意思？「週末」又是什麼意思？我不管！我現在就要！馬上拿到手才是真的！現在他能聽懂了，就變得很聽話，很懂道理。可是，這是因為我有耐心嗎？如果火娃會看朋友圈，他應該會扯起嘴角吧。加拿大教你如何打小孩那麼為啥火娃還算聽話呢？為啥火娃懂道理呢？那是因為他太瞭解我了，他知道我可是沒有什麼耐心的人！以至於有一天，朋友K看到一張截圖，說的是加拿大聯邦政府「教你如何打孩子」，馬上就發給了我。裡面有幾條「毆打」的規矩我記得當時引發了我倆熱情洋溢的討論：1.兩歲以下的兒童絕對不能打，超過十二歲的兒童也不能打，也就是說只有兩歲到十二歲的兒童可以打。因為兩歲以下的孩子太小，不會從體罰中明白什麼道理，而十二歲以上的孩子完全有比體罰更好的教育方式。──我記得當時我的第一反應就是：「我們趕緊的，沒有幾年好打了。」她則說：「不要擔心，畢竟這是加拿大的規定。」2.關於體罰部位和方法：絕對不能打孩子的頸部或頭部，只能打孩子的屁股；不能使用皮帶、鞋子或衣架等任何物件抽打，而只能用手打；打屁股時必須五指分開，不能有角度，不能打出任何印記或瘀傷。──我覺得其實除了屁股，手板心打起來也很順手啊，而且因為有面對面的目光接觸，「啪」的一聲響起的感覺也是不輸打屁股的威懾力的。至於頭……我是真打過，萬幸我身在中國，不然牢飯都吃了好久了。3.體罰的原因必須是為了更好地教育孩子，並非發洩憤怒或不滿，而且體罰不能對孩子的身體造成持久傷害，不能是非人道或是有侮辱性的。──朋友認為其實對於情緒不容易冷靜的孩子來講，打未必不是一種很好的幫助。「有時候小S發脾氣他自己都控制不住，我打他一下他才會安靜下來。」火娃也是，每當他全面開始手部刺激動作，加上滿嘴胡言亂語時，我就知道他腦子裡現在基本等同於幾千匹馬呼嘯而過了，這時不管我說啥都插不進去。有時候我會放任他，因為他也有很需要痛快地自言自語的時候。但是如果當時我們正在上課，那不好意思啊寶寶，你媽要給你一巴掌了。「啪」的一下下去，他就立馬回神，問他：「醒了沒？」他會眨巴眨巴眼睛，坐端正，乖乖地說：「醒了。」人家是真的被打醒了。我們真的不是在一本正經地胡說八道啊。孩子痛恨的是，你不愛我還打我！其實，如果父母是愛孩子的，打孩子本身是完全不會給孩子帶來任何心理陰影的。不管什麼樣的孩子，都有特別靈性的一面，他們的本能就可以判斷父母的行為背後代表什麼。孩子痛恨的、念念不忘的，是你不愛我，你還打我。我舅舅直到六十多歲癌症去世，都沒能原諒我外公。因為在我舅舅念小學的時候，有同學誣陷他偷了筆，但他明明沒有偷。外公當時應該也是人生很艱難的時候吧，根本聽不進任何話，把舅舅一頓暴打，據說打到兩個月才下床。可想而知那是多麼嚴重的傷。那時營養又缺，父母又忙，他躺在床上兩個月，我都不敢代入那時小小的他，心裡到底有多麼悲傷和絕望。那一頓打，讓舅舅的心停在了小時候。他疼了一輩子。這不是打得狠不狠的問題，不能簡單地換成「只是打了幾巴掌」就沒事了，因為這是一個父親選擇根本不相信自己兒子的問題。我覺得，打孩子這件事情本身是溫和的、中性的，它是好還是不好，只在於打的人帶著什麼樣的意識去做。首先，不得帶著太多餘的情緒，不然你疾風暴雨一頓怒罵加暴揍，他們領會到的只是你的情緒，他們會覺得你在亂發脾氣。這時他們甚至會想：「哦，我應該沒有錯，只是我媽這時想發脾氣罷了。」確實也有很多時候，只是大人心情煩躁想打人，孩子剛好就成了那個出氣筒吧。你可以打，你的語氣可以很嚴厲，也可以很冷靜，但總歸是要讓他們很清楚地知道，他們到底做錯了什麼，為什麼這樣做是錯的。父母不能陷入自己的情緒，被情緒拉著走。我當然是犯過這樣的錯誤才知道這樣亂發脾氣是沒用的。比如，火娃自從來了大理，在廣闊的田野上尿過幾泡野尿，就覺得這樣是理所當然的了。那真是跟小狗一樣，看見一棵樹就想上去尿一泡。而大理朋友們的院子裡，總是有草有樹的……有一次，他趁著我們大人在聊天，光天化日之下就開始歡天喜地地尿尿了。我一下子火就上來了，幾巴掌把屁股打紅不說，哭也不准人家哭，就在那裡大聲對他叫：「跟你說了多少次，你沒長耳朵嗎？！」半點用都沒有，下次照舊。過了一陣子，我突然意識到，我得先改變自己。於是，有一次他又要脫褲子的時候，我拉住他，很嚴肅地指著身後的路告訴他：「你是大孩子了，在很多人面前尿尿是非常不禮貌的行為。以後在外面，如果你想尿尿了，要先問我可不可以。」於是他問我：「我可以尿尿嗎？」我說：「不可以。因為現在有人經過，你可以堅持一下，憋到阿姨的客棧再去尿。」他說：「好。」然後一溜煙兒地跑了，跑到朋友的客棧裡直接一頭扎進了廁所。此後，他時不時還是會忘記這件事，我當然是會打的，因為他不該明明知道是錯的還要做。不過，往往是我的巴掌還沒下去，他就趕緊道歉：「我錯了。尿尿應該去廁所！」如果野外真的沒有廁所，我會教他，先看看四周有沒有人，或者選擇的那棵樹、那叢草後，還有沒有人能看到。有人看到就不行。就事論事，當下解決當下的問題小孩子是很知道對錯的，有的時候他們完全知道自己的行為該不該被懲罰，如果沒有懲罰，他們會覺得自己遵守的規則變混亂了；有的時候他們不完全知道，他們需要大人幫助他們建立規則。總之，適時適當的懲罰，其實是會讓他們很安心的。當然，前文已經說過，有時候孩子的行為是在跟大人說其他的話。大人需要帶著更多的理解。如果我發現，他當眾尿尿只是為了引起我的注意，覺得被我忽略了，我會幫他說出他真正想說的話：「如果你是想讓媽媽陪你玩，你需要直接來跟我說：『媽媽，陪我一起玩。』但是這樣尿尿，絕對不可以。」其次，一定要就事論事，當下解決當下的問題。有時候孩子的錯明明是很小的，只是大人聯想到了孩子以前犯過的錯，就火氣加倍。比如，小孩在吃早飯的時候，要了一個大的饅頭，但是又吃不完，偷偷把它扔到了桌子底下。這只是一件很小的事，只需要告訴他們，實在吃不完要跟大人說，而且以後一點兒一點兒地拿就好了。但如果你突然想到，昨天晚上這個傢伙也是，盛了一大碗飯，最後吃不完偷偷倒進了廁所裡；昨天中午也是，盛了一大碗湯喝不完居然直接倒進了你的碗裡……又想到這個孩子怎麼總是讓人這麼不省心，我為他付出了那麼多他怎麼一點兒長進都沒有！接著就是我為什麼要結婚，我為什麼要生下他！！！你愈想愈氣，昨天忍著沒有發的火，跟老公吵架沒吵贏的火，加上今天的起床氣一起發作了。你不僅打了他，說不定還忍不住自己先哭了，覺得自己的人生好可憐。這時候孩子會弄糊塗的，他們根本不知道你有那麼多翻江倒海的內心戲！他們會想：「這是怎麼了？我只是丟了半個饅頭而已啊……」還有，大人要有大人的樣子，打錯了的時候，要誠懇地道歉。在過程中與孩子一起長大！記得有一次，火娃捏死了一隻螳螂。其實，我小時候也會虐待小動物，我會和同伴一起，把從家裡找出的粉紅色的小老鼠放到烈日下的水泥地上曝晒，看著牠們爬也爬不動地死掉；還會把我媽扔掉的廢舊注射器和過期藥品撿回來，給藥品像模像樣地灌上水，搖一搖，再用注射器吸出來，打到小青蛙的肚子裡，打到脹鼓鼓的，最後青蛙當然也就那樣死掉了。如果那時候我被敏感的大人關注了，應該也會被戴上「殘忍」、「以後要走歪門邪道」的大帽子吧。但其實本質原因只是我的童年實在很壓抑，我在藉這種殘忍的玩法來釋放自己的情緒，而且玩過了之後，就再也沒有興趣了，也會漸漸知道這樣做是不對的。可是火娃在做這些事情的時候，沒有我那麼好的運氣。我小時候父母是不管我的，但他不一樣，我雙目炯炯地看著他。而且，他已經玩死過很多小昆蟲了。我在那個死螳螂身上，加了很多很多死去的小動物的無辜冤魂……於是我打了他的頭。他下意識地一躲，沒注意我就把他的耳朵刮了一下，應該是很疼很疼，他疼得捂住耳朵哭了起來。於是，我趕緊給他道歉，檢查他的耳朵，等他不疼了的時候，跟他好好聊了一下。「對不起，我不應該這樣打你。你可以原諒我嗎？」他有些傷心，但還是說：「可以。」「謝謝你原諒我。但是，我要告訴你，當你在捏那隻螳螂的時候，牠也是和你一樣疼的。牠也有耳朵，有眼睛，有身體，有腳。牠也有媽媽哦。牠和我們人是一樣的。媽媽不希望你去傷害小動物。」他沒說話。「現在我們一起去把牠埋起來，你也給螳螂道歉好不好？」我又接著說。於是，那天他誠懇地對著那隻死螳螂說：「對不起，我錯了，請你原諒我。」當然，如果他們從此以後就真的完全不想傷害小動物，那就是大人太理想主義了。他們畢竟只是小孩，需要很多重複的經驗。但是至少，當火娃控制不住自己的力道真的傷害到牠們的時候，他會馬上告訴我：「不能這樣做，瓢蟲也會疼的。」你看，他已經知道了。而在他和小昆蟲玩的時候，我儘管會擔心，但再也沒有說過一句「不准弄死」，因為這是一種增強、一種提醒。我每次都只是輕描淡寫地說：「你在和小昆蟲玩呀？牠有很美麗的翅膀，也許牠正要去找牠的媽媽，你要照顧好牠哦。」「你可以和牠玩，但是等一下記得把牠送回家哦。」他真的就會好好和牠玩，要走的時候，會把牠放在手心裡，找到一片樹葉，小心地放上去，然後跟牠說再見。最後，我發現，隨著他一天天長大，真的已經不需要那麼多體罰了，寫這篇文章的時候我想起我已經很久沒有打過他了。不管是怎樣類型的孩子，他們都會在自己的軌道上一天天長大，這樣慢慢地，他們就會長到加拿大聯邦政府所說的「完全有比體罰更好的教育方式」的十二歲了。在這個過程中，大人也一起長大就好。內容來源：《不過生了一個小孩──我是戈婭，別叫我勵志媽媽》寶瓶文化授權轉載。更多信傳媒文章

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